Confus@Mente...

La cassiera dell’esselunga

Turk 182 — Sun, 18 Apr 2010 18:16:17 +0000

Domenica, centro commerciale semi-vuoto, quindi per foruna nessuna coda kilometrica alle casse.
Entro per prendere quattro cose, giusto per mangiare stasera e domani, poi torneremo all’inizio della settimana per fare il carico.
Dopo aver messo ordinatamente le cose nel carrello per fare in modo che non si schiacciassero, eccomi al varco: la cassiera. Una povera donna mediamente alfabetizzata che ha come job description “distruggere la spesa del cliente”. E lo fa bene !!!
Sono solo, quindi devo dividermi in due attività: scaricare la spesa dal carrello e poi ricaricarla. Non c’è nessuno con me, non si può fare nessuna staffetta, quindi il tempo lo si deve perdere comunque. Lei vede che sono solo, ma se ne frega. Lei deve fare in fretta. Probabilmente la cronometrano.
Appena la merce le arriva sotto mano, presa da incontrollabile impulso primordiale, afferra tutto e BIP…BIP…BIP…BIP… ed ovviamente BUM…BUM…BUM… la spesa che si ammucchia in fondo alla cassa. Questi fenomeni che hanno progettato le casse poi, non le hanno messe solo in discesa. Nel dubbio che qualcosa potesse rimanere integro hanno messo pure un mini-nastro trasportatore lungo 10 cm. che serve solo a far sì che quella parte di spesa che se ne sarebbe rimasta lì ad aspettarmi, potesse andare a sfracellare ulteriormente quella in fondo. Io stavo ancora scaricando il carrello, e lei aveva già distrutto le banane, 2 pacchi di caramelle, un confezione di Fiesta che ormai sono una paccottiglia di cioccolato, pan di spagna e plastica, biscotti mulino bianco sbriciolati, mozzarelle che perdono acqua da tutte le parti e così via…
Una volta finito di scaricare il carrello, mi sono portato dalla parte dei sacchetti… e con calma infinita mi sono messo a caricare una cosa alla volta. Con una mano. Lentamente.
E lei a dirmi:” Sono 66 euro e 80″. Imperturbabile. Ci ho messo mezz’ora per caricare 66 euro di roba. Tre sacchetti in tutto. Ho fatto formare la coda alla cassa. Sembrava il casello di Melegnano il 20 agosto.
Così, cara la mia cerebrolesa con la licenza media e un vocabolario di 100 parole (compresi i nomi dei cantanti del momento), spero di averti sputtanato la media scudetto, di non averti fatta diventare cassiera del mese, di non averti fatto andare a casa prima.

Jessica Rizzo in Facebook

Turk 182 — Sat, 06 Feb 2010 17:42:47 +0000

Ho Jessica Rizzo in Facebook. E allora? Perchè ridete? Volete botte? Io i porno mica li guardo. Nonononooooo. L’ho invitata perchè è affascinante. Ok? Fine della questione.
Il dramma non è questo. Il dramma è leggere quello che gli altri scrivono sulla sua pagina.
MIGLIAIA di esemplari di maschio italico, tutti assatanati, allupati, senza freni inibitori, pronti a sputtanarsi con nome e cognome davanti a tutti gli amici, le amiche, la moglie, la fidanzata. Santo cielo, ma in che paese viviamo?

Volete qualche esempio? Allora…
Cliccando sul link “la mia biografia” voi credete di trovare la semplice frase “Scopo da una vita. Fine”. Invece no !!! Parole, parole e (inutili) parole per dire che ha iniziato a cantare nei locali, poi si è fidanzata col chitarrista, poi si è sposata… e poi mi sono rotto di leggere. Leggete voi se volete. Io sono andato in fondo alla biografia dove ho trovato 9 commenti. Ne copio e incollo uno: BELLA JESSICA SONO UN TUO ACCANITO FANS DA QUANDO HAI INIZIATO LA TUA GRANDE CARRIERA DI PORNODIVA SEI UNICA MERAVIGLIOSA JESSICA TUO FANS TONINO. Niente virgole, niente punti. Tutto d’un fiato. Controllate !!!
Colto di sorpresa da cotanta leggiadria letteraria, ho cliccato sul profilo per guardare le poche informazioni che mette a disposizione del pubblico. Questo Tonino è membro di alcuni gruppi che denotano un po’ i suoi gusti ed interessi: Miss Facebook Trans Italia, il pompino con l’ingoio, transex napoli….ecc….
Cambio soggetto e casco su un certo Marco Cruciani che scrive (copio e incollo fedelmente): “vorrei fare l’amore con te tutta la notte se mi chiamitvb baci baci”. Niente virgole neanche qui. I suoi 387 amici saranno fieri…
Antonio Nunnari, che di amici ne ha 463, invece è più rapido: “io sn un tuo fan se vuoi rapporti contattami”. Della serie IO sono un tuo fan, se non l’avessi capito. Mica un altro. Nono…. proprio io che scrivo su questa pagina facebook che guarda caso e proprio la mia. E visto che probabilmente, in qualche momento della giornata ti verrà voglia di farti una trombatina… ecco… contattami in quel momento.
Ma santo cielo….
Chiuderei con un uomo (?) che ha deciso di prenderla con le buone, con il romanticismo. Enrico Tagliabue, commentando l’album di foto, dice: “chissa che bello perdersi in mezzo a quelle tette gigantesche mi sa che ci vuole la bussola per ritrovare la via, quella che porta dritto dritto alla tua figa”. I suoi 24 amici saranno fieri della virgola in mezzo alla frase.

Ora chiedo l’amicizia a Selen….

Dal benzinaio

Turk 182 — Tue, 22 Dec 2009 00:06:30 +0000

Tra i tanti lavori svolti dal sottoscritto, c’è pure quello del benzinaio. Per gli amici ero il capo-pompa, tra l’ilarità generale.
Fare il benzinaio ha il suo bel fascino: vendi una cosa che prima o poi serve a tutti, quindi zero sforzo. Si fa il prezzo che si vuole e se non ti sta bene, cazzi tuoi e spingi fino alla prossima pompa. Lavori a ondate: dalle 7 alle 9 di mattina il pienone di pendolari, poi pace e calma fino a mezzogiorno e mezzo, quando escono per la pausa pranzo, ma tu chiudi e tiè !!! Ci dovevi pensare prima. Tra le 5 e le 7 di sera altro pienone, poi tutti a casa.
Fare il benzinaio però significa anche veder arrivare il sciur brambilla che ti dice “50mila lire (ai miei tempi), ma se si riempie prima si fermi, mi raccomando” a cui bisognerebbe rispondere “Ma no… perchè non diamo una bella lavatina al parabrezza con 8-10mila lire di gasolio?”
Fare il benzinaio significa dare i BOLLINI. Uno ogni 10mila lire. E qui si apre un mondo: arriva quello che fa 15mila lire e ne vuole 3 perchè anche ieri ha fatto altre 15mila lire e non è mica giusto che ha fatto 30mila lire e gli do due bollini. Poi c’è quello che fa 83mila lire e ne vuole nove di bollini. Pianta lì la macchina (giuro), va dal gestore a dire che il ragazzo non gli vuole dare il bollino. Poi, finita la bagarre, il gestore racconta al ragazzo che quell’imbecille è miliardario. Poi ci sono i camionisti che con un pieno riempiono 8 tessere e prendono 15 regali. Geniali.
Il tutto per premi del calibro di un pallone di plastica super-tele, un ombrello cinese con garanzia 2 settimane, la barbie e la scacchiera in plexiglas

…e poi ci sono LE DONNE….. (continua)

Benedicto tu…

Turk 182 — Thu, 17 Dec 2009 22:56:13 +0000

Giorni di dicembre, giorni di benedizione delle case. Il nostro nuovo pretino (l’altro l’hanno spedito agli antipodi della provincia perchè da questa parte se le era trombate tutte)… dicevo… il nuovo pretino, una volta sull’uscio, non è proprio nuovonuovonuovo. Un ottantina d’anni. Forse così la curia ha pensato di non reiterare la figura di merda.
Si presenta,
- sono il prete nuovo, eeeeeh ma che bella casa, che bella libreria, non se ne vedono oggi di così belle.
- prende per il culo? E’ dell’ikea, pensavamo di buttarla.
- Eeeeeeh ma è un peccato, con tutta la gente che muore di fame.
- ?
- …son qui per benedire…
- Ecco appunto. Prego, santo padre, benedica.

Il pretino allora si accascia su se stesso rimanendo tuttavia in piedi, si contorce, si ingobbisce e comincia:
- Benedici Signore…sta cas… t..tt.. col…o che vi a…tano… prtg’ll…rlvoro…
- EH ?
- Eh cosa? Che c’è da gridare? – Il pretino prossimo alla pensione sembra risvegliato dal torpore
- Cos’ha detto? Un codice fiscale?
- Son preghiere che rivolgo a Nostro Signore….
- E le capisce?

Il pretino non bada a me e continua:
…dac…lnstr pan..quot..ano…eeijdoi….edoijewuhfu….sdiojod….
Poi alza l’aggeggio dell’acqua santa, nl nm dl pdr dl fgl dll sprt snt… SBAM SBAM SBAM.
E così abbiamo benedetto il divano a quattro metri di distanza.

Senta… la busta la posso portare in chiesa? Ora non ho qui niente. Sa com’è… Inoltre non posso offrirle niente perchè stavo uscendo. Mi ha proprio preso mentre uscivo. No non esco con lei. Lei esce di qua, io esco da sotto, dove ho la macchina. Giuro.

Il pretino esce senza busta e con lo stomaco vuoto. Chiudo la porta. Lo sento scapuzzare dopo pochi passi.
- SIGNUR !!!!

…in quel momento pregava.

L’ordine e il caos

Turk 182 — Sat, 05 Dec 2009 09:35:41 +0000

Sulla mia scrivania niente è al suo posto, ma tutto è rintracciabile. Da me. Ovvio.
In questo momento sulla mia scrivania convivono un portaCD, due hard disk che cubano complessivamente 1.300 GB, il cordless, il fax multifunzione, un posacenere con dentro un timbro, un pacchetto di chewing gum, lo scotch, un altro pacchetto di chewing gum e una pigna di biglietti da visita raccattati in fiera. Fuori dal posacenere, sempre sulla scrivania ci sono poi una porta seriale per USB, l’aggeggio wireless dell’adsl, un portapenne, la cravatta che ho usato ieri, la mia dichiarazione dei redditi, l’iscrizione al club del libro, tre brochures di aziende che ho preso solo per cortesia, un porta-biglietti-da-visita, i miei biglietti da visita, le fatture attive e passive dell’anno 2008, gli spartiti delle più belle canzoni degli anni 80, tre libri di stephen king, uno specchio, una lampada, uno stendibiancheria, tre riviste, e poi varie ed eventuali. Mi serve l’accendino? Scavo dentro i documenti dietro la cravatta ed eccolo. Mi serve un aulin? Sta sotto al posacenere. Telecomando per la TV? Eccolo !!! Un medico? Vicino al cordless. E così via. Pochi giorni fa rientro in ufficio e vedo l’ORDINE: una landa desolata. Paglia ed erba secca che rotolavano da un punto all’altro della stanza. La polvere sollevata dal vento. Un coyote in lontananza. Paura….
- Amore cos’è successo in ufficio?
- Ho fatto un po’ di ordine. Prima c’era un casino. Non si trovava niente
- Ah ok….!!! Eeeee…. Senti…..
- Dimmi amore…
- Dov’è la scrivania?

Operatrice del 190 Vodafone

Turk 182 — Thu, 26 Nov 2009 22:17:50 +0000

Lei – Buongiorno sono Loredana, posso esserle utile?
Io – Buongiorno, chiamo perché ho smarrito il bollettino postale per pagare la fattura del conto telefonico. Potrebbe darmi le coordinate bancarie della Vodafone? Così faccio un bonifico dalla mia banca…
- Non deve andare in banca, ma in posta. Deve usare il bollettino che le abbiamo mandato ed effettuare così il pagamento.
- Appunto signorina, il bollettino l’ho perso. Volevo fare un bonifico. Se mi dà cortesemente le coordinate ABI, CAB e conto corrente, lo faccio oggi.
- Ma noi non abbiamo le coordinate del suo conto in banca. ABI CAB e conto corrente li deve chiedere alla sua banca !!!
- Signorina, il mio conto lo conosco benissimo. E’ il vostro che mi manca. Se me lo dà, faccio un bonifico e torno al lavoro…
- La metto un’attimo in attesa.
Parte la musichetta sowing the seeeeed of loooooove…. Seeeeeed of looooooove…. Parappparapppaaaa
Lei – Scusi per l’attesa. Eccoci qua. Lei diceva che vuole pagare dalla banca. Ebbene sì !!! Lo può fare. Può recarsi al più presto alla filiale che preferisce e con il bollettino postale effettuare il pagamento.
- Signorina il bollettino l’ho PERSO. Ho bisogno del vostro CON-TO COR-REN-TE !!!
- Ma il conto corrente… urgh… ehm… coff coff… la sua banca… la posta… il bollettino…
- Signorina devo fare un bonifico !!! La sa la differenza tra bonifico bancario e bollettino postale?
Sowing the seeeeed of loooooove…. Seeeeeed of looooooove…. Parappparapppaaaa
- Rieccomi signor cliente. Mi sono informata. Deve pagare col bollettino postale… va in qualsiasi ufficio postale della nazione, pensi che comodità, e può….
- SIGNORINA DEVO FARE UN BONIFICO !!!
- Non si può !!!!

E bum !!! Attacca.

Rifaccio il 190

Lui – Buongiorno sono Ernesto, posso esserle utile?
Io – Guardi, parlavo ora con una sua collega. Avevo bisogno delle coordinate della Vodafone per bonificare l’importo della fattura.
- Ha perso il bollettino?
- Ecco appunto
- Si segni questi numeri: ABI: zero cinque due……………..

Numero Verde

Turk 182 — Sat, 21 Nov 2009 23:56:25 +0000

Lontane reminiscenze di quando ero un operatore di call center durante l’università. Erano anni in cui un operatore poteva prendere i suoi bei soldi. Qualcuno era anche stato assunto a tempo indeterminato….

Servizio clienti XEROX:

Io – Buongiorno sono Andrea, posso esserle utile?
Lei – Buongiorno, la mia fotocopiatrice non fotocopia più
- Ha controllato se la spina è inserita o se la carta si è inceppata?
- Ovvio. Tutto a posto
- Il toner è stato cambiato di recente?
- Una settimana fa
- Bene signora, mi può dare il modello? In questo modo inoltro la pratica ai tecnici
- In che senso? Che modello?
- Della fotocopiatrice, signora…
- E’ quella nera !!!
- Ecco. Bene. Io però parlavo del modello.
- Appunto !!! E’ quella nera. E’ sordo?
- No signora. Il fatto è che ogni modello è fabbricato in colore bianco o nero
- Ma pensa…. e quindi che si fa?
- Il modello lo trova scritto sulla fotocopiatrice. E’ una serie di lettere o numeri o entrambi. Serve per distinguerla da un’altra fotocopiatrice…
- E dove lo trovo? Io qui non vedo niente… L’avranno scritto in nero sull fotocopiatrice nera?
- Guardi bene signora. Di solito le Xerox ce l’hanno scritto sul coperchio.
- Ah ecco !!!! Trovato !!!
- Brava signora !!! Ormai siamo vicini !!! Dio sia lodato !!! Forza, si concentri… mi legga il modello…
- Sono un sacco di lettere strane… formano una parola che non significa niente
- Appunto signora… mi scandisca le lettere strane e abbiamo finito.
- X…..E…..R….O….X !!!

Il parcheggio del supermercato

Turk 182 — Sat, 21 Nov 2009 17:48:12 +0000

Contrariamente al costume italico, faccio la spesa il martedì o mercoledì sera. Oggi, sabato, ho fatto un’eccezione dovuta ad una necessità impellente. Dio mio………
Al supermercato dovrebbero mandare Piero Angela con una troupe. Altro che Isola di Pasqua e Santo Graal. Si potrebbero dedicare intere puntate ai fenomeni che popolano i parcheggi dei centri commerciali. Costerebbe pure meno.

Fenomeno nr. 1: il parcheggiatore pigro. Il parcheggio non è pieno. Ci sono i posti, ma sono un po’ più lontani dall’entrata principale. Il nostro italico medio non va a prendere quei posti. No!!! Troppo distanti!!! Poi per entrare deve fare 25-30 metri in più a piedi. Vuoi mettere la perdita di tempo? Invece lui, che è italico e furbo, attende. Si ferma in mezzo alle palle con la sua bella Puntoverdepisello e aspetta che esca qualcuno col carrello… eccolo lì… bene… vediamo dove va… no… troppo lontano… 15 metri… siamo matti? Lui vuole che qualcuno esca, e tolga la macchina che sta di fronte all’entrata. Chi se ne frega se le altre macchine per passarlo devono rischiare di farsi la portiera col suo specchiettoverdepisello!!!
Una volta a uno di questi fenomeni ho spiegato docilmente che bloccava il traffico e mi ha risposto, davanti a sua moglie e 2 bambini piccoli, che quello è suolo pubblico, quindi il parcheggio è anche suo e io posso fottermi.

Fenomeno nr. 2: il passeggiatore. L’opposto del parcheggiatore pigro. Lui mette la macchina nei posti lontani, prende il carrello e va a piedi all’entrata. Fin lì niente di male, se non fosse che si fa la passerella lungo la strada dove passano le macchine. Piantato in mezzo. Con moglie e figli. Più i figli sono piccoli, più li fa stare in mezzo alla strada. Quasi da pensare che in questo periodo di crisi non vedono l’ora di togliersi una bocca famelica dalla schiena e allo stesso tempo vivere di rendita con i soldi dell’assicurazione dell’auto che realizza il sogno.
Anche a questo, se fai notare la cosa ti dice che lui in questo momento lui è il pedone e tu l’automobilista, quindi fanculo a te che inquini con lo scappamento. Hai la catalitica? E allora? Mia nonna ha la sciatica, ma non faccio questo casino.

Fenomeno nr. 3: l’esperto in PR. Generalmente sono donne. Una volta finito di fare la spesa, scaricano la roba in macchina e vanno a riportare il carrello a posto (20 anni fa c’erano carrelli vuoti per tutto il parcheggio. Ci hanno insegnato l’educazione con una moneta da 50 centesimi). Una volta riposto il carrello, l’esperta in PR vede l’amica/vicina/parente/nemica/quellochesivuole che arriva in quel momento con la macchina. Scena commovente: ciaoooooo !!!! Come staiiiiiiiii???? Anche tu quiiiiiiii??? Hai visto che bel centro commerciale??? Una volta qui era tutta campagna !!! Hai visto il grande fratello???? Come sta tua suocera????
Manco dalla DeFilippi.
Se dai un colpo di claxon, l’esperta in PR che è china sul finestrino alza la testa, ti vede, fa la faccia seria, poi la riabbassa ritrasformandola in ebete e continua la conversazione.

Sono due le cose che aumentano il mio dramma interiore: primo, queste persone VOTANO. Non aggiungo altro. Secondo, hanno sempre una marea di figli al seguito. Si moltiplicano.
Ci invaderanno? Soccomberemo?

…o è già successo?

Sempre al centralino

Turk 182 — Wed, 18 Nov 2009 14:38:49 +0000

Io – Buongiorno, avrei bisogno di parlare con qualcuno del commerciale
Lei – Perchè???

Ora, brutta imbecille che non sei altro, se ti chiedo di parlare con un commerciale magari è perchè ho bisogno di una quotazione, magari voglio comprare qualcosa da voi, magari con un po’ di fortuna vi butto dentro un po’ di soldi che serviranno per pagare le 256 rate del televisore al plasma che ti sei comprata… Ti sembra il modo di rispondere?

Io – Avrei bisogno di parlare col commerciale per acquisizione di nuovi clienti
Lei – Non deve parlare col commerciale per l’acquisizione, ma con gli acquisti. La signora arriva tra mezz’ora…

Un giorno la tua azienda taglierà i costi, tu sarai davanti al cancello della tua azienda a sbandierare falce e martello. Quel giorno spero di passare con la macchina per metterti sotto…

Il centralino è chiuso !!!

Turk 182 — Wed, 18 Nov 2009 00:04:09 +0000

Ricevo una chiamata di lavoro da un cellulare e dopo pochi istanti, mentre parliamo, cade la linea. Richiamo il cellulare, ma mi risponde una rampante centralinista.

Lei – Pronto?
Io – Pronto, buonasera, avrei bisogno di parlare con il signor Viganò
- Mi spiace non glielo posso passare, il centralino è chiuso
- Mah… guardi… ero al telefono con lui proprio ora, mi ha chiamato dal cellulare ed io ho richiamato immediatamente, non so come mai la chiamata è arrivata al centralino
- Questo è il numero dell’azienda, non è un cellulare…
- Eh lo so cara signora, lei non sta rispondendo al cellulare perchè vi siete dotati di una meraviglia tecnologica che si chiama Distributore Automatico di Chiamata. Significa che per aumentare le linee in uscita usate dei numeri di cellulare…
- Mi spiace il centralino è chiuso
- Capisco… però era una chiamata importante, è caduta la linea e non vorrei che pensasse che gli ho buttato giù la cornetta
- Mi spiace non le posso passare nessuno perchè il centralino è chiuso
- Certo… ma se solo potesse avvisare il signor Viganò che ho chiamato…
- Mi spiace il centralino è chiuso e non posso passare nessuno
- Magari se alza il culo dalla sedia che ora sta riempiendo di briciole di crackers, lei fa chiudere un affare alla sua azienda, la sua azienda guadagna dei soldini e lei può contare ancora per un po’ sul suo stipendio a tempo indeterminato. Sa quanti cracker si può comprare?
- Il centralino è chiuso, mi spiace non posso passare nessuno
- Alzare il culo non se ne parla, eh? Mandare un aereoplanino di carta? Non siete mica la FIAT. Va a finire che il signor Viganò è nella stanza di fianco e noi stiamo qui a parlare di pavesini. Magari se caccia un urlo…
- Non posso passare nessuno, il centralino è chiuso, mi spiace
- Lei è assunta a tempo indeterminato, vero? La pagano a prescindere dalle chiamate che passa, vero? E poi mi spieghi: perchè la pagano come centralinista se il centralino è chiuso? La pagano per dirlo?
- Mi spiace il centralino è chiuso e non posso passarle nessuno.
- Mi saluta tanto il signor Viganò? Gli dice che lo chiamo domani quando il centralino è aperto?
- No mi spiace, il centralino è chiuso…..